Мурманский форум Арктиксити - жизнь Мурманска, знакомства, рыбалка Мурманска,  работа, общение, ЖКХ


Загрузка...
Войдите на форум при помощиВойти через loginza



 Страниц (3): [1] 2 3 »   

> Описание: истории и байки о Мурманске
КосяК
Отправлено: 12 февраля 2012 — 23:06
Post Id
Пользователь


Флудер


Покинул форум
Сообщений всего: 666
Дата рег-ции: Апр. 2011  
Репутация: 14




В этой теме предлагаю писать любимые байки или истории из интернета.
Если с вами произошло что- то интересное , Добро пожаловать! Welkom Радость

Встреча в 'Чайке'
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознамённого Северного флота. Окончание первого полугодия - соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей.

Моему товарищу NN, успешно завершившему первое полугодие, суждено было 'убыть в очередной отпуск' через Североморск, сдав предварительно в штаб отчёт. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в 'столицу СФ' в пятницу, обнаружил, что отчёт никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение - завалиться на выходные к сокурснику НН, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ...

Поскольку 'два молодых и красивых' - да и в 'на воле, да в неволе', то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан 'Чайка', чтобы отметить встречу.

После 'второй' на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.

- Моя меня не совершенно не понимает, - тупо бубнил NN, яростно накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница... Аллё, аллё... Ой это ты... - похотливо зарокотал он в трубку... - Кто? А вот угадай с трех раз... Не... Не... Ну нет же... Ладно, ладно...))) 'Толстенного Активатора' помнишь??? ...Узнала??? Ну, привет...))))... А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь?.. Можешь?.. Замечательно... Подруга приехала???... Одноклассница бывшая?.. (Гы-гы-гы... Привет выпускникам школы ?8 г.Североморска!!!). А как насчёт 'Чайки'? Вдвоём?.. Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдаётся... Гы-гы-гы... Через 40 минут?.. Ждём-с, ждём-с... Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят... Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи...

- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке NN, повеся трубку. - Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))...

- Всё пропьём, но флот не опозорим!!! - согласился НН - ...Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачёва больше одной бутылки на стол не отпускают.

- Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих 'подруженций' развлеку. Пропустив 'по-третей', друзья ненадолго расстались...

- ...Актива-а-а-т-ооор!!! - вывел NN из раздумий нежный голосок:Подружка стояла у столика, призывно покачивая бёдрами...

- Людочка, Людочка...)))) - засуетился NN...

- А где же подружка?

- Да в туалет заскочила, пёрышки почистит и сейчас подойдёт...

В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки НН, который просто оцепенел, узнав в прибывшей "Людочке"... Ну, правильно... Собственную жену...

Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль:

- Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Всё никак привычки поменять не можешь ???!!!???...

...)))) По дикому стечению обстоятельств 'подруженция' оказалась женой NN, длинноного-грудастой Валечкой...))))

Детали последующей бойни я опускаю...

На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, 'бывшие друзья' вновь оказались за одним столиком... Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого:Не менее украшали столик и молодые жёны поседевших 'Нельсонов'... (как вы уже догадались - браки были повторными)... Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору...

- А вот как мне рассказывала тётя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом, - напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго 'Нахимова', произнесла жена одного из 'капрасов' (та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тётей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила... Так вот в ресторане 'Чайка', в Североморске, они с тётей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию...

Жена 'второго капраса', прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги...

'Морские волки', ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти... У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке...

На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО










 
 Top
Павел
Отправлено: 13 февраля 2012 — 15:23
Post Id
Пользователь


Новичок


Покинул форум
Сообщений всего: 36
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 0




поддерживаю. сам люблю всякие байки про мурманчан, то время, когда сущесвовал великий могучий Советский союз.
 
 Top
Михаил
Отправлено: 13 февраля 2012 — 15:39
Post Id
Пользователь


Флудер


Покинул форум
Сообщений всего: 777
Дата рег-ции: Апр. 2011  
Откуда: Мурманск
Репутация: 20




• "Начальник Чукотки"

Эта история, приключившаяся на отдалённой заставе, обошла все ВС СССР. Кто только не мечтал оказаться в положении главного героя!..
Стоял парень на посту в тундре. Что он там охранял - не важно. Важно, что приехавший его менять разводящий увидел на снегу прикрытый метелью автомат - и никаких следов часового. Чтож, из ВС СССР бежали не многим меньше, чем из ВС РФ, но чтобы так: в тундру, в метель - да безоружным?! В общем, решили, что либо пацан свихнулся и пошёл смерти искать, либо медведь-умка шею сломал да уволок. А в частях Заполярья и Дальнего Востока есть правило: не нашёлся беглец в течение двух недель - списывают в пропавшие без вести. Списали...
И вдруг (про "вдруг" см. рассказ А.П.Чехова "Смерть чиновника"Подмигивание... Через полтора года заявляется беглец: щёки с брюхом по земле волочит, кухлянка песцовая, унты и т.д. Чукча, одним словом. Естественно: допрос, дело и всё по правилам. А что ему? Он всё честно и рассказал.
Стоял на посту и неожиданно получил удар по голове. Очнулся в яранге. Старик-чукча (а старики там уже к сорока годам, сам видел) на местном подобии русского языка объяснил, что у него семь дочек, и пока у каждой сына не будет - солдату дома не видать. Вот и пропадал парень полтора года...

Это вам не еврейская басня про поца Лавана и лоха Иакова, семь лет "пахавшего" за уродину Лию. У чукчей всё по-честному, однако...
 
 Top
Tranzi_stor
Отправлено: 14 февраля 2012 — 19:10
Post Id
Пользователь


Пользователь


Покинул форум
Сообщений всего: 224
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 6




В 1985 году провожал друга в армию. Как всегда проводы сопровождались застольем, было обильное возлияние , много говорилось тостов и пожеланий... я по пьянке, хотел сказать одно, а в результате... встал и сказал: "Ну Павлуха, пусть земля тебе будет пухом!" ..представляете, что тут было, ведь в тот год служить отправляли в Афган...
его мать до сих пор вспоминает Улыбка

-----
Все люди разные.
Поступай с людьми так, как хотел бы, что бы они поступали с тобой.
 
 Top
Jilli
Отправлено: 20 февраля 2012 — 00:16
Post Id
Супермодератор


Матерый


Покинул форум
Сообщений всего: 6211
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 35




Автор неизвестен, но рассказ понравился Улыбка

Свиномор

Дела не ладились, погода была скверной и тут позвонила давняя знакомая, долго плела какую-то чушь, я был за рулём и из разговора понял, что надо заехать к ней и кого-то отвезти в ветеринарную клинику, так как сама она не может, а дело срочное. Я ещё тогда подумал, что в последнее посещение мне никто на плечи и в ботинки не гадил. Может замуж вышла за приболевшую скотину? Приехал. Она протягивает мне свёрток, плачет. Морская свинка. Дети катали на гоночной машине – сломали ногу. Дети стояли рядом, сопели и в темноте пунцовели ушами.
- Хрюкает?
- Нет, свистит, когда жрать хочет.
Смеркалось. Приехал в клинику, сижу в приёмной в очереди. Брутальное местечко, на одной стене висят плакаты с развесёлыми песикотами. На другой – эти же собачки в продольном разрезе, полные злобных паразитов, стремящихся куснуть румяных, ничего не подозревающих деток. Круговорот глистов в природе, причём нарисованный со вкусом, все переживания от внутриутробных мучений были выписаны на лице гражданина, замыкающего этот круговорот мастерски. Если раньше я думал, что в этой жизни должен только состариться и умереть, то теперь в промежутке я ещё обязан накормить глистов. Даже морсвинка удивленно свистнула и притихла. На чёрных ледериновых сиденьях сидели люди, собаки, люди-собаки и собаколюди, у всех был какой-то одинаково-больной влажный взгляд. Пахло безисходностью. Тысячи невинных котособачьехомякастых душ и душонок летали под потолком, лапами вбок, чтобы не задевать ещё пока живых за головы и морды. Очередь была какая-то спокойная, никто не лаялся и не суетился, было полное ощущение того, что за не очень белыми дверями вас встретит архангел Пётр.
- Здравствуйте. Садитесь. На что жалуетесь?
Ветеринар не был похож ни на Айболита, ни на трансвестита. Он походил на разорённого временем крестьянина-кулака, одетого в белый несвежий халат, перед отправкой в газовые камеры.
- Вот. Свинка, играла в футбол – сломала ногу.
- Для начала заполним анкету. Фамилия? Кличка?
- Помилуйте доктор! С роду кличек не имел.


- Я имею в виду свинку.
- Пусть будет Рыжик Свистунов, нет лучше Боцман Авроров, нет – Сенька Якорь.
- Записано. Сенькой выходит в футбол играли, нога и сломалась?
- Побойтесь бога, доктор. Ничего такого, никаких извращений. Очевидно, уронили.
Ветеринар как-то недобро посмотрел сквозь мою голову в сторону вешалки, вероятно, там жила душа кого-то уроненного насмерть, в глазах его мелькнула вся краснокнижная боль и ненависть к двуногим роняющим.
- Бывает, в детстве уронят и потом по жизни так. Вы его ни в какие узкости не заталкивали?
Вау! Вот это вопросик! А я лошара – держу его за крестьянина. Посмотри, какая у людей фантазия. Век живи – а свинку бойся. Сразу вспомнил свою знакомую, её узкости. Мои мироустои начали складываться как близнецы в Нью-Йорке. Пробило в пот. Глаза у доктора затуманились.
- Нет, вроде…Он же Якорь, он бы застрял.
- В одежду не наряжали?
Я чуть не задохнулся. У меня второй цех третий день стоит из-за смежников, из Министерства звонят каждый час, комиссией грозятся, плановый отдел заикаться начал – а я, б…ь свинку морскую наряжаю!
- В какую на хрен одежду?
- Ну, в платье от Барби, например.
- Ага, в носочки от Кена. Док, вы в своём уме? Написали бы на кабинете: «Приём ведёт маньячина - ортозоопед», и издевались бы дальше.
- Зря вы так. Всякое бывает. Не я же к вам с поломанной животиной пришёл.
- Он в гонках участвовал, на гоночной машине. В аварию попал, ногу сломал. Михуэль блин Шумахер. Лечите, давайте.
- Вот, вот она, правда-то. Везде садизм. С детства. Только комарик жукнет – мы его фумитоксами разными или хлопалкой в голову – бац! Только мушата народились – ан нету мамочки-то, погибла мама, улетела за котлеткой – и бац хлопалкой! Родит козочка сына – сразу «Козёл! Козёл!». Свиночку, и ту в машину затолкали, хорошо не в стиральную.

- Получается, доктор, вы – ультразелёный? Вы чего предлагаете – сидеть облепленными комарами, мухи пусть котлеты тащат, умиляться и сдохнуть от дизентерии?
- Я ультрабелый. Любить надо природу – мать вашу. Гипс будем ставить?
- Ага, вам на язык. Микрокостылики ещё пропишите или микрокаталку.
- Хотя нет, отгрызёт. Возвращаю вам Сеньку, не мочить, не беспокоить, кормить мелом, даст бог – всё срастётся. Если что-то не так – звоните, вот визитка.
Обратно мы с Сенькой ехали, прижавшись друг к другу, смотря только вперёд и думали каждый о своём.
Стоит заметить, судьба у Сени сложилась счастливая, лапа срослась, он жил в роскошных клеточках, крутил колёсико в удовольствие, грыз солёные семечки и сладкий овёсик. Прожил целых 6 лет и помер от старости и мудрости во сне. Ему снилось море. После того похода, я людей воспринимаю как-то иначе. Разбирая бумаги, нашёл визитку того эскулапа, на ней лаконично, по суворовски, написано: «Ветеринар Е.Б. Козлов» и телефон, очевидно для козлов. Я, конечно не уверен, но складывается полное впечатление - что он написал правду

-----
Путешествие как самая великая и серьёзная наука помогает нам обрести себя.
 
 Top
Pavelll
Отправлено: 20 февраля 2012 — 19:21
Post Id
Пользователь


Активист


Покинул форум
Сообщений всего: 117
Дата рег-ции: Янв. 2012  
Репутация: 2




Вот такая реальная история...
Где-то в начале 90-х мне очень понадобилась корочка матроса. тогда наших моряков начали брать на иностранные пароходы. меня свели с Андреем Петровичем. он работал на тралфлотовском учебном судне "златоуст". постоянно рассказывал всякие смешные истории из своей долгой и богатой на события морской жизни.
как то утром приходит и говорит : мужики! вчера такой прикол случился. сижу дома, звонит мне кореш и говорит, что у меня в гостях 2 девчёнки. мол, ты еще тот балагур, а я комплексую…
А Петрович был вдовцом, когда пришел к своему корешу, то действительно увидел 2-х молоденьких девчёнок. Петрович сразу начал шутить, но девченки не повелись... и он говорит им: -когда у нас в деревне были пленные японцы!, мы ловили лягушек и меняли на еду. девчёнки спросили -а когда это было? -после войны! девченки оделись и ушли)))))
 
 Top
lisss
Отправлено: 22 февраля 2012 — 13:56
Post Id
Пользователь


Активист


Покинул форум
Сообщений всего: 68
Дата рег-ции: Авг. 2011  
Репутация: 2




Эпиграф.
"Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.

Старая гвардия.!

-----
J-au.ru Все о японских автомобилях!
 
 Top
Tranzi_stor
Отправлено: 23 февраля 2012 — 17:08
Post Id
Пользователь


Пользователь


Покинул форум
Сообщений всего: 224
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 6




Отдельное спасибо за открытие этой рубрики!
есть много старых историй, надо только обличь их в слова и фразы.

-----
Все люди разные.
Поступай с людьми так, как хотел бы, что бы они поступали с тобой.
 
 Top
Михаил
Отправлено: 25 февраля 2012 — 23:25
Post Id
Пользователь


Флудер


Покинул форум
Сообщений всего: 777
Дата рег-ции: Апр. 2011  
Откуда: Мурманск
Репутация: 20




«После дальнего похода экипаж ПЛ вместе с
женами собрался в ресторане отпраздновать
возвращение. Все основательно подпили.
Опрокинув очередную стопку, немолодой
капитан 3 ранга крякнул:
- Ну, а теперь мужики, по бабам!!!!
Сидящая рядом пьяненькая жена возразила:
- Зачем по бабам? У меня муж в автономке!»
(флотский анекдот)
 
 Top
Светлячок
Отправлено: 26 февраля 2012 — 22:08
Post Id
Пользователь


Активист


Покинул форум
Сообщений всего: 115
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 4




армейские истории Радость

• - Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! 'Наш ротный старшина имеет ордена...'
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать 'голубых'.
- А кем вы были на 'гражданке', старшина?
- На 'гражданке' я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: 'Я был на взводе!'
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: 'Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...'
Рота подхватывает: 'Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!...
 
 Top
Tranzi_stor
Отправлено: 28 февраля 2012 — 23:16
Post Id
Пользователь


Пользователь


Покинул форум
Сообщений всего: 224
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 6




Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!


-----
Все люди разные.
Поступай с людьми так, как хотел бы, что бы они поступали с тобой.
 
 Top
veronka72
Отправлено: 29 февраля 2012 — 15:23
Post Id
Пользователь


Активист


Покинул форум
Сообщений всего: 118
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 1




Исторические байки можно? Улыбка

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стесняют
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Французы развернулись и побежали.
 
 Top
lisss
Отправлено: 3 марта 2012 — 23:52
Post Id
Пользователь


Активист


Покинул форум
Сообщений всего: 68
Дата рег-ции: Авг. 2011  
Репутация: 2




Вот ещё одна прикольная история Радость



Не побоюсь быть банальным, но тема любви бесконечна как конец питания с берега после

долгого-долгого плавания. И как всем известно, это святое чувство шествует по миру в

сопровождении целого сонма пороков, присущих не всем, но знакомых каждому. Надеюсь,

перечислять нужды нет. А теперь представьте маленький городишко с населением чуть более

двадцати тысяч, да и то треть из них матросы, живущие в казарме. Городок, где мужья по

меньшей мере три-четыре месяца в году бороздят глубины Мирового океана в полной оторванности

от женского пола. Городок, где женам работать негде, и они еле дождавшись лета и подхватив

детей, катапультируются на Большую землю с мая на сентябрь, оставляя мужей на произвол

судьбы и командования. Городок, где развлечений немного: походить по магазинам, совершить

вояж в гарнизонное злачное место - ресторан «Мутный глаз» или позаниматься бытовым пьянством

с друзьми (муж в отсутствии жены), или подругами (жена в отсутствии мужа). Идеальная среда

для приключений, усугубленная ежегодным пополнением населения в десятках неокольцованных

лейтенантов жаждущих любви и ласки, причем немедленно.
На первенство в этой истории претендовали все четыре флота, все флотилии и мало-мальские

военно-морские базы. Не суть важно. Если эти события и имели реальную основу (в чем лично я

не сомневаюсь), то все участники ее молчали, молчат, и будут молчать. Ибо даже в наше

нелегкое время аналог этому проишествию надо поискать.
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она - красивая натуральная блондинка, ноги от

коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно, не особенно страдает

подавляющее большинство красивых женщин. Он -статный, подтянутый, мужественный

капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и

поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили, держась за руки как

пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и

благоденствия. Идиллия, одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на

зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное,

что Стас, посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником

семейного счастья - ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным, Стас не позволял

этому пороку выплеснуться наружу, давя все сомнения в себе. Хотя, кто знает, какие бури

бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин, направленные на жену, и

слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее,

внешене заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела.

А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная. Десять дней

тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой,

поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток, отправился выполнять

конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать

матчасть. Стас служил в «механических силах» и порядком намучился, днем и ночью латая

капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой

день идти в базу по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и

раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так

как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой

провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас

даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой.

Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги, Стас домчался до дома,

рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи. «Мои спят» - подумал Стас. «Не ждут» и представил как неслышно

разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие...

Как можно аккуратнее вставив ключ, дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и

протиснулся в прихожую. Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его

не подвел.
К большому разочарованию жена, судя по всему, не спала. Из-за неплотно прикрытой двери

спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно, Стас не понял, и не раздеваясь, даже

не снимая фуражки, на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери

его глазам предстала кар
. Горел ночник. На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке

белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины,

ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала так, как

никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он

простоял в полупарализованном состоянии, неизвестно. Но когда Стас очнулся, за свои поступки

он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется «...в состоянии тяжелого

душевного потрясения...». Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь, Стас

начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее, естественно, не было. Кортика тоже. Стас ринулся

на кухню. Первое, что попало под руку, была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора,

подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие, Стас

метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для

верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и... Рука оскорбленного

военного не дрогнула. Вилка, описав широкую дугу, почти полностью погрузилась аккурат

посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь.

Ветеран войны, приехавший в гости к сыну в квартиру по соседству, переживший блокадный

Ленинград и штурм Берлина, рассказывал, что проснулся с криком «Бомбы!!!» и поднял на ноги

всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок.

И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого

отъезда. У соседей сверху описались дети и чуть не наложили в штаны родители по причине

непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра,

оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым

шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом,

хорошенько надраться и утром забрать вещи. О содеянном Стас как то не задумывался. На

удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в

домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все

жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это

напоминало детскую игру «замри». Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с

большим трудом.
- А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет.

А сама с сыном... Да что за крики-то там?
- Я... понимаешь... тут... вилка...
- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то

случилось...
- Ага. - только и сказал Стас и грохнулся в обморок...
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были

именно сейчас, Стас, конечно, помнил, но красная пелена, упавшая на глаза, заслонила все, да

и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в

госпитале, с трудом выдернув вилку, долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив

операцию, похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба без сучков и задоринок. Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув, записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле

по-человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой

нужде, и рыдал, когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит, наверное, времена,

когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги

сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то

только в постели. В общем, все закончилось хорошо. Как говорится, малой кровью. Ячейка

общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так же гуляли держась за руки и воркуя, словно голуби.

Солнце так же светило, и корабли так же уходили в море. Вот только Лариса стала убирать по

шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас, приходя домой, звонил в дверь по пять минут

и ждал, пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда

больше не оставались...


-----
J-au.ru Все о японских автомобилях!
 
 Top
Машенька
Отправлено: 4 марта 2012 — 18:35
Post Id
Пользователь


Матерый


Покинул форум
Сообщений всего: 2022
Дата рег-ции: Июль 2011  
Репутация: 27




lisss
ха-ха))) смешная история)))
 
 Top
Vadim
Отправлено: 10 марта 2012 — 19:29
Post Id
Пользователь


Активист


Покинул форум
Сообщений всего: 94
Дата рег-ции: Сент. 2011  
Репутация: 6




Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо Улыбка.
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»


 
 Top
Страниц (3): [1] 2 3 »  |  Метки: истории, байки, Мурманск
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



> Похожие темы: Истории, байки о Мурманске и не только...
Темы Форум Информация о теме Обновление
Что лучше зубное протезирование или имплантанты?
о протезировании зубов, металлокерамика, импланты в Мурманске
Клиники-поликлиники Ответов: 16
Автор темы: Fler
11 декабря 2015 — 14:36
Автор: Ника
Мебельная фурнитура Мурманск
магазин мебельной фурнитуры в мурманске
Разное Ответов: 2
Автор темы: Info
4 апреля 2016 — 16:38
Автор: Гость
Мурманск видео
Видео о Мурманске
Фото. Видео. Фильмы Ответов: 21
Автор темы: mk51rus
12 мая 2016 — 07:36
Автор: Ника
Октябрьское ЖЭУ Мурманск
работа Октябрьского Жэу в Мурманске, жалобы, пожелания
ЖКХ, ТСЖ, Управляющие компании Ответов: 2
Автор темы: Лола
24 сентября 2016 — 13:45
Автор: КосяК
Солнечное затмение
солнечное затмение в Мурманске март 2015
Обо всём Ответов: 42
Автор темы: Fler
20 февраля 2017 — 10:15
Автор: Ника
 


Powered by ExBB


История России