Мурманский форум Арктиксити - жизнь Мурманска, знакомства, рыбалка Мурманска, работа, общение, ЖКХ :: Версия для печати

136. Машенька - 13 июня 2013 — 01:36 - перейти к сообщению

Один парень косил от армии как мог, на все.
мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает на четвереньки и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров".

137. Михаил - 14 июня 2013 — 00:26 - перейти к сообщению

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак с краской пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам краски даже с запасом выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда испачкана.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал! Радость

138. КосяК - 16 июня 2013 — 00:06 - перейти к сообщению

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

139. Маруся - 26 июня 2013 — 21:30 - перейти к сообщению

КосяК пишет:

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

и людям не даете Ха-ха

(Добавление)
Плывут папа-акула и сын-акуленок.
"Пап, пап...я так есть хочу!!!"
"Подожди, сынок, сейчас будет залив, там и покушаешь"
"Пап, ну, можно, я уже вперед поплыву...я есть хочу!"
"Сынок, сейчас доплывем...потерпи"
"Пап, не могу уже ждать!!!! Я уже есть хочу прямнемогу!!!"
"Ладно. Вон залив, там, видишь - плавают люди? Аккуратно подплываешь, делаешь вокруг несколько кругов. Запомни! - несколько кругов....потом питайся"
"Пап, есть хочу, прям не могу, можно я так сразу съем?!!"
"Ну, сынок, если хочешь с говном жрать - жри"

140. Fler - 8 июля 2013 — 16:05 - перейти к сообщению

Маленькк мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: папа, а что если лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

-У тебя бывают приступы лени?
-у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Радость

141. Виктор - 15 июля 2013 — 12:20 - перейти к сообщению

Vadim пишет:

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!

Ой, оборжался. Классный анекдот
(Добавление)
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

142. Дарья - 15 июля 2013 — 17:27 - перейти к сообщению

Виктор пишет:

Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

143. Jilli - 15 июля 2013 — 20:22 - перейти к сообщению

-А что ты с курорта такой белый приехал?
- В гостинице вай -фай был, а на пляже не было...

На собеседовании:
-А куда делась предыдущая сотрудница?
-Ушла в декрет.
Опасно у вас тут...

144. Маруся - 16 июля 2013 — 00:03 - перейти к сообщению

Виктор пишет:

а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

обожаю таких бабулек!

145. Виктор - 16 июля 2013 — 14:39 - перейти к сообщению

Маруся пишет:

Виктор пишет:

а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

обожаю таких бабулек!

Ну тогда, это специально для тебя
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

146. Маруся - 18 июля 2013 — 00:13 - перейти к сообщению

Виктор пишет:

- А вот я доеду!

аааа

Бабка-огонь!

147. Виктор - 18 июля 2013 — 16:15 - перейти к сообщению

Знаете ли вы, что Дануна – древнерусская богиня удивления?

148. Виктор - 19 июля 2013 — 17:31 - перейти к сообщению

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

149. Виктор - 24 июля 2013 — 21:55 - перейти к сообщению

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

150. Kroker - 29 июля 2013 — 15:18 - перейти к сообщению

Виктор пишет: