Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат ?!
Фотограф промолчал. Уходя, он сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю?» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Как же сложно быть женщиной

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула))


-Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть...

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?


Как заинтриговать человека:
- Напишите "Кстати!"
- Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь".


Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы.

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак....

Предложил знакомой, переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое, она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме"?

супер !!!
мой МЧ не понял - пришлось по слогам объяснять

Женская логика.

Едет женщина в автобусе, рядом с ней девушка стоит. Женщине нужно передать за проезд, а она не знает как обратиться к девушке.И вот она значит рассуждает: "Девушка едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. Едет в мой район. В моем районе двое красивых мужчин: мой муж и любовник. К любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит она едет к мужу. У мужа две любовницы: Юля и Лена. Лена сейчас в отпуске." Обращается: "Юля, передай на проезд". Девушка ошеломленно: "Откуда вы меня знаете?"

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "[цензура], догоню — убью [цензура]!!!"

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "Муж забылся, вошел в раж и говорит:
" А это, моя любовница!
"Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

объява

-Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

-Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!

-На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

-Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

-2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

супер

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!"

Мерило глупости: 1 псак

Предложение для новорусского словаря:
псаки — глупость
псакнуть — сглупить
псаковать — нести бред
опсакаться — каждый додумает сам.
С сайта(для просмотра ссылки Вам необходимо авторизоваться)

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

======================================================

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл**ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж них..я не закусываешь!!!

======================================================

Жена - Где зарплата???

Муж - Украли...

Жена - У какой еще КРАЛИ???
--------------------------------------------