-2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

-На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

-Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

-Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен... .

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :

- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?...
- О!, А ! Вспомнил !... Магнолия.

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

***

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер?
Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.

***

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

***

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег.


2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали.
Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

(подслушанный разговор)

-Мужики, моя с курорта вернулась,похудела,загорела,похорошела-не узнать!
-Так это какая то другая баба то!
-Точно?
-Ну да...
-То-то я смотрю,что она по квартире совсем плохо ориентируется.....

-Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома )))

-Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

- Я вчера пошла с мужем в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

Приказали салаге кнехт на причале ручной ножовкой отпилить.
....Пилит-старается.
....
....
А тут бригада с инструментом (автоген, обрезные и прочее) с судоремонтного проходила мимо: -Помочь?...
-Да
....
Долго потом старшина этому салаге ничего не поручал...

Ленчик

-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
-Пожрать охота.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее"

Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться! Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!


- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Египетские акулы видели многое, но русских
со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих
пор.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия ))))

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1 л - demo version;
0.25 л - trial version;
0.5 л - personal edition;
0.7 л - professional edition;
1.0 л - network edition;
1.75 л - enterprise;
3 л - for small business;
5 л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

поймёт только it-ишник )))

У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"... . Три — это глагол... *

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. (Джон Леннон)

Как теряют совесть, видел… Как ищут… ни разу…

Лекция по сексуальному образованию. По окончании – вопросы из зала к лектору.
Встает какой-то старичок и спрашивает:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за эрекцию полового члена?
Лектор:
- А вам, простите, сколько лет?
- Семьдесят пять, а что?
- Ну, в вашем случае - только бицепсы.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент

Одна подруга вышла замуж по любви но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая вышла замуж по расчёту и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья вообще не вышла замуж и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается:
что вне зависимости от того есть любовь или нет любви женщинам просто вечно чего-то не хватает .... )))

alexeyv51, так устроены женщины и тут ничего не попишешь )))

Мужчины — хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше
вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» Нет бы, придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи… Я назову черепашкою, и никуда не спеши!»

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть
они, бедненькие, на кухне отдохнут!