[i][i]Собирает директор фирмы всех своих сотрудников в понедельник на "летучку" и говорит - Итак, коллеги, сегодня понедельник, после выходных, день тяжелый работать не будем, во вторник будем начинать расскачиваться, а вот в среду придется поработать на все 100, четверг это уже почти пятница, ну а пятница сами понимаете. Вопросы есть?
- Да. Когда эта фигня со средой закончится?[/i][/i]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Врезается запорожец в крутой джип...

Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?"

"Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... Инсталлировать?"

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки

ходит по интернету уже месяц.
забавно и познавательно.
откорректировала одно слово

=========================================================

Гостила тут у нас на днях тетя Юлия из Москвы. А мы как раз, в честь 6 месячного возраста, начали давать детям овощное пюре. Старший у нас ест отлично, причем кушает все без разбору - и стол, и газету, и хвост котека, и пюре он поел с удовольствием. И с ложки, и руками и прямо лицом с тарелки. В отца. А младший у нас в меня - гурман. Наберет в рот пюре - выплевывает фонтаном, повизгивая, и радуется как дитя. И так с каждой ложкой. И вот мы засели втроем - муж, тетя Юлия и я кормить ребеночков. Мужу достался бонусовый ребенок - старшенький, т.к. его легче кормить, а нам с тетей Юлией перепал младшенький. Муж с детьми разговаривает по-турецки, а мы с тетей Юлией по-русски. При этом муж русский знает на уровне - дай, на, покакал, мама, папа, бабушка, дедушка, водку буду. Нормально знает, короче. А Юлия турецкого не знает, т.к. гостит у нас в качестве челнока. И вообще, она из Москвы. Младшенький есть отказывается, и Юлия уговаривает его поесть следующими словами - ну зайчик, ну ам за маму, ам за папу, давай - давай, ам за бабушку, ам-ам-ам за паааапу, давай еще ложечку. ам-ам-ам. А слово Ам означает по-турецки, извините, п$$да, но Юлия этого не знает, и мы не портим ей настроение этой информацией.
Вечером, перед сном муж мне говорит - не, ну Юля вообще молодец, конечно. Я понимаю, что мама - п$$да, бабушка - п$$да, но почему папа-то - п$$да-п$$да-п$$да?

============================================================

Идет передача «Поле чудес»
Суперигра и суперпризы «Лада Самара», «Лада Приора», «Лада Калина» и наконец!
«Автомобиль»!!!!

-сынок, будешь хорошо учиться- купим тебе компьютер.
-а если буду плохо учиться?
-тогда купим пианино.

Старый анекдот.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама снисходительно:
- Мне его подарили. За ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье - платина, изумруды. Монашка:
- Господи!!!! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Мне его подарили. Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с голубым бриллиантом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?!!!!
Дама:
- Мне его подарили. Три ночи любви...
...............................................
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, открывай!
- Идите вы, падре, знаете куда, со своими карамельками

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать

- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!


Пеpеполненный
тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте! )))

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро...
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно..."

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки...

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты" )))

Зачем автор фразы "Целовать курящую женщину - это то же самое, что лизать пепельницу", лизал пепельницу?


Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто"...

- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!


Замужние женщины ВКонтакте
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама ВКонтакте...