*Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
*Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: — Давай, может, еще не все умерли!
*Решила: замуж не пойду! aнeкдoтов.net За одного выйдешь — остальные обидятся!

*В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

*- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
*В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
*- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее"

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США — значит, поддерживают международный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет — значит, пингвины произвели этнические чистки;
3. Название «императорские» изобличает их агрессивные экспансионистские намерения;
4. И вообще, пингвин — символ антиамериканской операционной системы Linux.

Муж приходит домой уставший...
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?..
Расправив передник....залезла на табуретку...........
- Песню!)))

На каждый Новый год я покупаю себе новое платье... Потом напиваюсь и сплю на полу... так может в этом году лучше купить себе матрас...?

Сегодня видел мужика под шофе. Так у него на руке написано шариковой ручкой большими буквами: "на работу 12-го".

заходят два парня в магазин уже хорошо выпившие... и говорят :
-два великопоповецких козела.. .
она: -вижу! и что дальше?

В прошлом году отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

***

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

***

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

***

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар!
Все: — У кого пожар ?
— Я не расслышала… у кого-то из вас…

***

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

***

- Кто такой "интеллигент"?
- Это человек, который умеет играть на баяне, но, находясь в пьяной компании, этого не делает.

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.

— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.

А это мне нравится , для пожеланий:
— Желаю Вам большого счастья! — Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- А есть что покушать?!?
Жена:
- Что, полевую кухню разбомбили??

Что едят акулы зимой?

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaх в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?

забавно)))

класс!

Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него. Делает – чужими руками.
Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо”. Делает – лучше всех.
Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Ко мне совсем не относится, это скорее к Девам

Ой не знаю!!! а мне все понравилось! Очень похоже и на меня, и на всех моих друзей и близких с юмором, но в точку!

Тема закрыта! Продолжение в теме "Анекдоты, рассказы, байки - 2".