всё спешим, спешим куда-то...

Если бы это была более популярная классическая музыка, а Бахом, мне кажется мало кто заинтересуется И средь бела дня все обычно спешат на работу!

Девушки! Осторожно! В квартире жил холостяк!
Девушка в первый раз ночевала у парня дома. Утром, выходя из ванны, она его спрашивает:
- У тебя в ванной я видела два полотенца, на одном было вышито "М", а на другом "Ж". Я вытиралась полотенцем с буквой "Ж", ведь "М" - это ведь для мужчин, верно?
Ответ убил....
- Нет, "М" - это значит для морды...)))

прикольно)))

.

Самая короткая и прекрасная сказка!

— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
И эта сказка продолжалась вечно

Штирлиц,ну хохотала! )))) Наверное мечта большинства женатых мужчин



Вовочка сидит на уроке. шалит ничего делать не хочет..
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: "2+2 будет 4". Экономист: "Скорее
всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. " Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: "Сколько вы хотите, чтоб было?"

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Анекдот от Нагиева:
-Сижу я в окопе, и вдруг все пошли в атаку. Знаете как страшно одному в окопе сидеть?

ахаха, за последние 2 анека всем + зачет, респэкт

-Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!

-Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.

-Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: - Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. - Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю
Любимые фильмы:Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а если с другой – обычная решка

- Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву

-Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: - Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. - Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

-Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после того как несколько часов рыбачил с Путиным на Волге.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?

посмеялась,спасибо )))

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик – один конь.