Для утреннего настроенница ))))


насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк



«а мне – насрать» - сказал ковбой,
и бармен выполнил заказ


а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней


как много девушек хороших
мне не даёт любить жена


ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать , на кого написано завещание )))

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят


На пятые сутки путешествия в поезде Москва - Владивосток житель Люксембурга сошел с ума

В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть

Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе

-Если у вас не раскрылся парашют, то этот вид спорта не для вас ::laugh24.gif:

- Дорогая, у меня есть ещё одно ценное качество, которое любят женщины..
- какое?
- Я люблю Россию!

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

- Ищу родственников в Египте, Сейшеллах, Мальдивах... очень уж соскучился

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Прояснилось...
-Никто из моих бывших не женился и не состоит в счастливых отношениях, поэтому будет правильно сказать, что проблемосик был не во мне.

Кто бы сомневался))) )))


В парикмахерской
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы"

Весёлые и грустные истории

О провалах

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

О добре

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дите пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.

Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.

У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит: «Когда будете ее кушать, нужно загадать желание».

О семье

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши.

Придя домой, обнаружила, что брат съел все мандарины и мне не оставил. Хотела поругаться. Потом внезапно вспомнила, как 2 года назад он лежал в онкогематологии, а я плакала ночами и была готова ВСЁ отдать, лишь бы он выздоровел... В общем, хрен с ними, с этими мандаринами...

О странном

И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...

Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Переводчик, свободно разговариваю на английском языке, живу в Штатах. Но до сих пор, когда пишу слово «language», в уме проговариваю «лангуаге».

Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

О любви

Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа «тук, тук-тук, тук-тук», что расшифровывалось как «я тебя люблю». Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...

У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!

О жизни

В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!

Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой — и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие
взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу, и, только выходя, один прощался словами «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.

Вчера ходили на экскурсию на мясокомбинат - мясо больше не ем!
Сегодня ходили на хлебозавод - хлеб больше не ем!
Завтра экскурсия на винзавод... А останусь-ка я лучше дома!.

Предлагаю вашему вниманию 35 емких одесских фраз, пропитанных духом этого замечательного города

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!***Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.***Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!***Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?***Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?***Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.***Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!***Зять — это инородное тело в доме…***У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?***Фима, не расчесывай мне нервы…***Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!***В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…***Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!***Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.***Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!***Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.***Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!***Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.***Вы шо, спешите скорее, чем я?!***Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.***Не делай мине беременную голову!***Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!***Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Новогодние анекдоты:


-31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
5 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

-Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

-Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

-Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

-Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

-Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

-Из обсуждения радости от поедания мяса: – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо! – Догнал свинку – укусил за спинку. – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

-Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

-Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

-Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

-Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

-Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

-Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

-Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.

-Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

-Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!

-— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

-Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

-Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.

-В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю....


-Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.


-На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

-Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

-Когда больше нечем заняться в новогодние выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот.

-Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.

-Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

-После заявления Трампа о том, у кого ядерная кнопка больше, ему на email стали приходить сообщения: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!".

-Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Придурки в своей мании ведичия всегда считают свои личные интересы и интересы своей тусовки интересами всей страны. И когда им кто-то прижимает хвост - они визжат о предательстве и измене.