Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака…

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса

Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
_____________________________________________________________

Иду со школы домой.
Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

"В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения!

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?"

В магазине продавцу:
- Взвесьте, пожалуйста, вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- С Вас 150 рублей.
- СКОЛЬКО?!! Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Пацаны, знаете что такое реальный шиздец???
Это когда любимая девушка пишет тебе в аське :Давай
потрахаемся? --А потом добавляет - Ой, не тебе...

я ангел, честно... просто на метле реально быстрее...

Объявление:
"принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
гарантия -100%.
Н. Валуев"

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!


Где теперь можно купить простой пионерский галстук?
Ну, если старый, то на барохолке, а если новый... только в секс-шопе и найдёшь! )))

Весь день искал сосиски.... так и не нашёл.... но взглянув на довольную рожу тестя, я понял, что сосиски в тесте)))

неизвестный припарковал ржавый Запорожец у ворот "Газпрома" . такого позора компания не переживала со дня основания.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Идёт мужчина по улице, навстречу ему юная красотка. Он думает "вот бы моей жене такие ноги!",, через несколько метров- ещё одна красавица.
-вот бы моей жене такую грудь!
Приходит домой и увидев жену говорит:
_дорогая , ты не поверишь, всю дорогу, только о тебе думал !

Мои работники уже два года не требуют повышения зарплаты, Хотел бы знать где они меня обводят вокруг пальцев.


В результате проведения конкурса по правилам ЕГЭ Москва кишмя кишит стадами баранов)

-Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист, сынок.

Жена - припозднившемуся пьяному мужу:
-Где тебя черти носят?
-Зина, ты что, их тоже видишь?!


Объявление:
"Уважаемые квартиросъёмщики! Просим Вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Монолог мужа

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Два грузина. Рассказывают сны.
Один: - Слушай, вах такое приснилось... Я вчера, один, в своем личном троллейбусе по ночному Тбилиси еду. Никто не тормозит. Туда проеду, назад проеду. Красота!!
Другой: - А мне снилось, прихожу домой, а у меня в гостях София Лорен и Урсула Андерсен.....
- Слушай, зачем тебе две женщины? Меня не мог позвать?
- Да я звонил, не отвечаешь. Выглянул в окно, а там ты, как идиот, по проспекту Шота Руставели в троллейбусе катаешься...