Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур

Почему вы опоздали на работу, Зубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее
отодрал, на работу опоздал.

Последние новости на Первом:

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра, и один министр.
Дети не пострадали.

Блондинка учится вождению. Проехала по ногам мужчины.
-Вы мне уже шестой раз проехали по ногам!!!
-Ой простите, я вас не узнала!
))

На американском форуме:
задаёшь вопрос - тебе долго и обстоятельно объясняют.

На еврейском форуме:
задаёшь вопрос - тебе долго и обстоятельно задают встречные вопросы.

На русском форуме:
задаёшь вопрос - тебе долго и обстоятельно объясняют какой ты мудак.))))

Женщины как дети, любят говорить "нет", а мужчины , как дети, воспринимают это всерьёз)

Подъехал иван Царевич к камню на развилке и видит надпись
"Налево пойдёшь - жену потеряешь,
Направо пойдёшь - тёщу потеряешь"
"и что же теперь мне... разорваться что ли?"))

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Вот видишь, я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину.
Дочь:
- Вот будет скандал, когда папа узнает.
)))

У художника -импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

Сын спрашивает маму:
-Мама, а что такое склероз?
мАМА:
-Что ты спросил?
Сын:
-Когда?

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка Мартини.
Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
-Ты что, одна пить начала?
-Не мешай, у нас дивичник по Скайпу! )))

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
...


Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.


...
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Вчера в Афганистане была накрыта партия наркотиков, а то ноябрь, знаете ли, дожди...намокнут ещё.

Парень у девушки спрашивает:
-Ты изменяла?
- ..ну было разок, с соседом...
-Я спрашиваю, ты изменяла пароль к Твиттеру?

-Дорогой, я купила тебе подарок!
-Да?, так принеси его.
-сейчас..одену ))

американец поляк и русский делятся впечатлениями брачной ночи
янки Я свою 2 раза и как она меня зацеловала
поляк Я свою трижды Так кофе утром принесла
Русский А я свою только раз
- и что она тебе утром сказала?
не останавливайся

на крутом повороте девушка высовывается в окно и кричит навстречу едущему мерсу: "козёл!". в ответ водитель мерса кричит что-то непотребно-хамское, а через сотню метров налетает на стоящего на дороге козла.
мораль сей басни такова - учите световые автомобильные знаки