Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.



П.С. жуткий боян, но всё равно смешно

класс!

Беседуют американец с русским:
-А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
-Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Американец, Немец и Русский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию.
американец: мне женщину и домой! (улетел)
немец: мне бутылку виски и домой. (улетел)
русский: блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно

ахахах, зачёт!!! )

анекдоты про русских... и про американцев

9 признаков типичного американца:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и ”крышевал” Пастора Шлага.

Два новых русских ведут беседу:
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

=)))

"Ариакэ молодежный колледж - образование в области искусств" = это перевод этой хрени Я тебя люблю по китайски это 我愛你 (во аи ни)

Пришел путник в пещеру, положил рюкзак на землю:
"есть тут кто?" эхо: "кто, кто, кто, ..."
"так тут никого нет?" эхо: "нет, нет, нет, ..."
Глядь - а рюкзака то нету!
"А кто мешок спер?" Эхо: "не знаю, не знаю, не знаю, ..."

Не включайте турбину, я тут работаюююююююююююююююююююююююю

Летят 2 вороны. Одна другой: "Осторожно, впереди шлагБАУМММММ!"

Знаток в китайском??


Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

вот никто ж не заморочился....а рпв дотошный