Украина потребовала от Монголии компенсацию за нашествие хана Батыя В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи"

На это Монголия ответила:
- Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим либо членам их семей, ждём оглашения полного списка потерпевших


Не обошлось и без традиционного для парламента Украины мордобоя. "Правосек" Дмитрий Ярош, по привычке употребив большую дозу кокаина, неожиданно вспомнил о разорении Киева крымским ханом Менгли-Гиреем в 1482-м году. "И эта сволочь, - произнес он с угрозой, тыча пальцем в испуганно затихшего Мустафу Джемилева, - объявила себя потомком Гиреев, пивших веками кровь из украинского народа!"

Депутаты Ляшко и Тягнибок движение "перста" Яроша восприняли как сигнал к действию. С кличем "Крымчаков на гиляку" они бросились на Джемилева. Ему на своей шкуре пришлось отдуваться за поход на Киев в 15-м веке своих недальновидных соплеменников. Старика били жестоко, как будто вымещали на нем всё зло за непокоренный Донбасс и утраченный Крым. Вопли Гройсмана "Опамятуйтесь, панове!" на взбесившихся депутатов не действовали. И только присутствовавшему Виталию Кличко удалось с трудом вырвать из рук садистов визжащего и обмочившегося от страха представителя крымских татар.

Украина потребовала с Монголии платить по счетам

похоже украинцы наконец нашли стабильный и эффективный источник дохода в бюджет
можно потребовать компенсаций ещё с Польши, России и Германии...за взятие Киева.. причём по нескольку раз, что возможно и сделают

Хохлы молодцы, вот у кого надо бы евреям поучиться.

Петросян отдыхает
--клоунада на государственном уровне

Всевышний:
Я дал Украине самые богатые в мире чернозёмы.
Украину не трясёт, как Японию.
На её территории нет пустынь, как в Монголии.
Ей не палит солнце, как Африку.
Её не засыпает снег, как Россию.
На её территории нет вулканов, как в Исландии.
Я дал ей выход к морю, в отличие от Белоруссии.
Я дал ей запасы питьевой воды, в отличие от Израиля.
Я дал ей залежи полезных ископаемых в отличие от Германии, Японии, Сингапура, Гонконга.
Я дал ей выгодное географическое положение, в отличие от Норвегии или Монголии.
Я дал ей хороший умеренный климат, в отличие от Финляндии или Нигерии.
Я дал ей огромную (в сравнении с европейскими странами) территорию. Она имеет терпеливый и трудолюбивый народ.
Я расположил её рядом с дружественными, братскими народами, один из которых имеет мировое влияние.
Что же я ещё не дал этой стране?
Почему она всем завидует?
Почему она всегда ищет виновных в своих проблемах?
Почему умудрилась рассориться с родными братьями?
Почему она так настойчиво лезет в лапы к дьяволу?
Не понимаю, развёл руками Всевышний. Видимо кое-чего я им всё-таки не дал.
МОЗГОВ! Стыда и Совести
**
Взято из интернета

*СВАДЬБА* ПЕЛА И ПЛЯСАЛА ТРИ ДНЯ, А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ, ОТРЕЗВЛЕНИЕ НАСТУПИЛО ВНЕЗАПНО. ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН?!

Ты! Тыыыы!!! Ты что натворила, дура!!! - министр культуры Украины Евгений Нищук в отчаянии ломал руки, - тебе ведь УКРАИНСКИМ ЯЗЫКОМ было сказано: ВТОРОЕ МЕСТО, в крайнем случае ТРЕТЬЕ, НО НЕ ПЕРВОЕ!!!
Джамала, завывая, размазывала по лицу тушь:
- Не виновааатая я! Я старалась! Я по итогам голосования второй былааа!!!
- Плохо, плохо старалась!!! – Нищук носился по кабинету, - Ты хоть понимаешь, что ты натворила?!!
Нищук упал в кресло, в отчаянии закрыл лицо руками и застонал
- Сейчас придет министр финансов. Что?!! Что я ему скажу?!!
- Привет, привет, а вот и я, небось, не ждали… абсолютно? – министр финансов Александр Данилюк прошел к столу, поставил на него портфель, открыл, достал початую бутылку «Горилки з перцем», стакан, наполнил его на половину и сунул в руки Джамале:
- На, выпей, Бритни Спирс та наша. И успокойся, а то голос сорвешь, а он тебе скоро понадобиться.

Данилюк сел в кресло и несколько минут барабанил пальцами по подлокотнику.
- Хреново. В следующем году нам как победителям «Евровидение 2017» проводить, а денег на это нет, и брать их негде. В общем, вы «Евровидение» выиграли, вы теперь и расхлебывайте. Ты, победительница, теперь пахать будешь как негр на плантации, по 2-3 концерта в день будешь спивать. Все средства – в фонд «Евровидения 2017». Квартира, дом есть?
- Есть, - прошептала певица.
- Конфискуются. Выделим тебе койку в общежитии филармонии, я договорюсь. Дадим персональную машину с водителем.
- Не надо, (всхлип) у меня своя есть.

- Уже нету. Охранника к тебе приставим. Чтобы ты не пропала бесследно, пока все не отработаешь. Теперь даже в туалет с ним под ручку ходить будешь. И запомни: задумаешь «сделать ноги», - Данилюк сложил руки на груди и поднял глаза кверху, - в результате подлого убийства, организованного клятыми москалями, гордость и слава Украины певица Джамала… Ты все поняла?
- Ыыыы, - победительница «Евровидения» закивала головой.

- Ну а с тобой что делать? Как же это ты, а? Ну она – девчонка глупая, но ты-то, ты-то! Так опростоволоситься!
- Жюри… - выдавил министр культуры, - я не предполагал…
- А должен был! В общем, на тебе – вся организация ее концертной деятельности плюс изыскание дополнительных источников финансирования. Лично встретишься с каждым бизнесменом Украины, начиная от нашего глубоко уважаемого президента до последнего владельца лотка, торгующего пирожками на городском автовокзале. 50% суммы на проведение «Евровидения» с нее, - Данилюк кивнул в сторону стонущей Джамалы, - 50% с тебя. Не насобираешь… ох, лучше насобирай. Все.

- А, вы все здесь? Шалом! – премьер-министр Гройсман, не дожидаясь ответа, вошел в кабинет.
- Владимир Борисович, мы уже все решили, - затараторил Данилюк, - Евгений Николаевич и Сусанна Алимовна изъявили желание взять на себя полное финансирование «Евровидения 2017», которое пройдет в следующем году в Киеве.

- В Киеве? Да ты что? Если некоторые умудряются делать из дерьма конфетку, то у Виталика другие таланты. За два года он умудрился из города-конфетки сделать... Когда я гуляю по нашей столице, мне хочется просто рыдать. Ты что, не понимаешь, что Киев показывать иностранцам нельзя?
- Тогда… в Одессе? Гостям будет интересно посмотреть наш украинский Марсель: Потемкинская лестница, Приморский бульвар.
- Дом Профсоюзов забыл упомянуть.
- Львов?
- Что ты предлагаешь показать гостям во Львове? Факельные шествия членов «Правого сектора» и бойцов «Азова», скандирующих «Зиг Хайль! Рудольф Гесс! Гитлерюгенд! СС!»? Уверен, западные журналисты будут просто в восторге от такого «подарка», им будет о чем писать.

- Эх, - вздохнул Нищук, - была бы Ялта нашей…
Гройсман подошел к министру культуры, взял его голову в ладони и чмокнул в темечко:
- Умница. Все таки, не зря мы тебя главным массовиком-затейником страны назначили. Проведем «Евровидение 2017» в Ялте. Кто в Крыму сейчас за главного? Аксенов? Уверен, он будет просто в восторге.

Премьер-министр достал из кармана мобильный телефон и набрал номер:
- Але! Аксенов? Это Гройсман говорит. Вы уже в курсе, что ваша крымская Джамала "натворила"? У меня тут в кабинете собрались губернаторы всех областей Украины, буквально дерутся за право принять у себя «Евровидение 2017». Но я им твердо сказал, что только Крым, где родилась и выросла наша гордость и наша слава Джамала достоин этой высокой чести взять на себя всю организацию и все финансирование конкурса. Можете даже не благодарить. И… Но… Но... Сам пошел!!!

Премьер-министр отключил телефон и со вздохом опустил его в свой карман:
- Эх, не понимает человек своего счастья.

Автор: Klim Podkova

Верховная Рада переименовала Днепропетровск в Днепр:
Жители Херсона ощутимо напряглись.

Пусть лучше в Крыму проведут

А чего они-то напряглись? не их же город переименован

Etell, ну по анологии: если Днепропетровск сократили до Днепра, то до какого слова могут сократить Херсон?
Они ведь не остановились на Днепре! У них к переименованию готово уже около 300 городов

А , понятно, ну я немного ступила )))

опрос на интернет -портале "Украинская правда" (опрос анонимный) :
-Если российские войска войдут в Ваш город, Вы...

В словаре В. Даля:

...

Ника мдаааа... грустный юмор...